Bonjour a tous!
 
Je vous presente ici un de mes tout premiers textes et surement pas le meilleure! lol
 
J'ajoute aussi que je suis conscient que ce n'est pas du haut niveau( c'est meme tres faible...) mais je n'ai que 13 ans alors...
 
Voila la bete :  
 
ESCARMOUCHE EN ATHEL LOREN
 
 
Ydrill, juché du haut de son chêne, était immobile.
il regardait depuis longtemps les Bêtes du Chaos qui s’affairaient à brûler les derniers arbres de la colline.  
 
L’elfe était vêtu d’une cape et d’une armure de feuilles dont les couleurs se confondaient avec celles de la végétation alentours. A sa ceinture, pendait une magnifique épée longue incrustée de divers bijoux.
Son arc était d’un bois d’excellente facture, tandis que les flèches empennées de rouge dans son carquois étaient prêtes à semer la mort chez les envahisseurs.
 
Cela faisait maintenant plusieurs jours que les disciples des dieux noirs ravageaient le versant Occidental d’Athel Loren, exterminant la résistance Elfe Sylvaine. De nombreuses bandes d’hommes-boucs s’étaient rassemblées autour d’une pierre des hardes située à l’orée de la mystique forêt et ils avaient lancé une nouvelle attaque à travers les hauts-bois.
Un détachement était désormais dans la clairière et Ydrill, pensant que l’heure était venue, banda son arc, visa, et décocha. La flèche traversa la clairière et alla transpercer le crâne d’une des créatures aux pieds fourchus.
L’abomination poussa un rugissement de douleur avant d’atterrir face contre terre, son sang s’échappant pour souiller le sol sacré d’Athel Loren.
 
Ydrill esquissa alors un petit geste et une volée de flèches empennées de rouge jaillit des fourrés. Ses frères forestiers étaient entrés en action. Les flèches finement ouvragées allèrent se ficher dans les corps hommes-bêtes. Quelques hybrides s’effondrèrent lourdement au sol, tandis que les elfes bondirent dans la clairière, se jetant farouchement sur les êtres corrompus.
Ydrill s’élança à son tour, sautant lestement de son chêne et dégainant sa lame ciselée , ornée de runes elfiques. Il se devait de détruire cet anathème de la noble race Asraï.
 
Les hommes bêtes se jetaient frénétiquement sur les elfes, tandis que ces derniers hurlaient leur rage, abattant leurs fines lames sur les engeances du chaos. Le combat se poursuivait, les coups s’échangeaient, mais aucun des deux camps ne parvenait à prendre l’avantage.
 
Ydrill éventrait ses ennemis, leur tailladant violemment les chairs, mais il y en avait toujours d’autres à pourfendre.
Achevant un gor, il découvrit le meneur, un imposant minotaure.
L’homme-bête fendait les crânes de deux frères elfiques, armé de sa gigantesque hache, tenant plus du hachoir que de la hache.
Des objets de mauvaise qualité et des peaux de bêtes lui tenaient lieu de vêtements, tandis que des crânes pendaient à sa ceinture.
L’enfant de la Sylve découvrit avec effroi que le signe du dieu sanguinaire Khorne parcourait son torse.
 
Ydrill connaissait cette catégorie de minotaure : c’était un Doombull. Le colosse rugit en décapitant les forestiers se présentant à lui. Un frisson parcourut l’échine de l’elfe. Décidant de mettre un terme à cette vision d’horreur, le fils d’Athel Loren s’élança vers le mastodonte.
 
Le Doombull fixa un moment Ydrill puis s’élança, lui aussi, en direction de ce dernier avec une agilité surprenante pour un être aussi corpulent.
 
Le Bull abattit son arme sur le forestier qui esquiva rapidement avant d’enchaîner une série d’attaques au niveau du torse non protégé de la bête.
Le monstre ne fut pas assez vif mais la plupart des attaques ne causèrent que de légères estafilades ne parvenant pas à pénétrer le cuir épais de l’homme-taureau.  
Le Doombull riposta alors, gratifiant le forestier de plusieurs coups bien placés.  
 
Ydrill ne pouvait rivaliser de force avec le Bête du Chaos, aussi, il fut projeté sur un arbre, son épée lui sautant des mains. Blessé, désarmé, acculé, il tomba à genoux.  
Le géant s’approcha, poussant un grognement de victoire.
Autour de l’elfe, ses frères perdaient progressivement du terrain devant la harde intarissable de bêtes.
 
Ydrill avait échoué, tout était de sa faute.
L’esprit du fils de Kurnous vagabondait. Le Doombull abattit alors sa hache et son esprit se dissipa en même temps que son âme…
 
 
Qu'en pensez vous ?

J'ai ton texte plusieurs fois, globalement je dirais qu'il n'est pas mal et qu'il faut persévérer.

Pour être plus précis, je le trouve assez facile a lire mais le style est un peu lourd ( trop descriptif sans subtilité ou figures de style). je dois être blasé des histoire tragique aux fins rapides car j'ai trouve la fin peut touchante (j'aime les fins tragiques quand même). Sinon améliore tes titres,j'ai cru au début que c'était un rapport de bataille en RP !

Killy qui a essayé d'être critique et respectueux dans un but constructif.

A d'accord, c'est a ch*** en fait ^^
 
Je sais que c'est pas du grand art mais ce n'etait pas le but, j'ai écrit ca sans trop reflechir, juste ce qui me passait par la tete (attention, ce n'est pas une excuse !).
 
Mais merci d'avoir repondu ^^

Mais de rien (tu es poli).
Et non ce n'était pas nul. Je l'ai lu plusieurs fois. Si il avait été nul je n'aurais pas pu.
 
Mais il y a des points à améliorer, l'originalité, le titre, le style. Un petit plus et se sera beaucoup mieux !
 
Exemple :
L’elfe était vêtu d’une cape et d’une armure de feuilles dont les couleurs se confondaient avec celles de la végétation alentours.
 
Je trouve ça un peu lourd, trop descriptif. J'ai aussi tendance à être lourd quand j'écris. Pour m'améliorer je réécris plusieurs fois l'histoire sur papier et je ma la raconte et la raconte dans ma tête pour être plus fluide.
 
Je n'ai pas vraiment de l'expérience en rédaction mais je lis beaucoup et j'ai plusieurs fois essayé d'écrire des histoires. Des échecs instructifs.

Bah la je vois pas trop....
 
Dans les textes il y a toujours de la description, non ? Alors pourquoi moi ca passe pas, c'est le style que t'aime pas ?
Et pour le titre bah tu veux que je mette quoi ? ^^

Personnellement, je trouve que ton texte est plutôt bon. Pas trop de fautes, un style assez fluide (n'en déplaisent à certains), pas trop lourd (Jules Verne fait des biens plus grosses description), on sent qu'il y a du potentiel.
Pour le titre, c'est vrai qu'il fait un peu trop "direct", mais bon, ca correspond bien au texte (rien de pire que des titres qui ne correspondent pas au récit).

J'ai dit qu'il étais facile a lire et qu'il est pas mal, donc assez bien.
Je suis pas si méchant ?
 
Pour les petits trucs qui m'ont pas plu, laisse tomber, pas envie d'expliciter.

Bah pourquoi ? Exprime toi, si ca peut me faire proggresser ^^.
 
Et merci du commentaire Taurniel, ca fait plaisir ^^

Comme il est dit dans Hagakure, la critique constructive est difficile.

Je trouve ton texte bien mais je suis déçu par le fait que des tout petits trucs le rendrait parfait et je suis perfectionniste (autant une qualité qu'un défaut).

Je vais quand même essayer car tu m'es sympathique (tes pitoyables tentatives de m'émouvoir aurait réussi ?).
Je trouve que certaines choses que tu écris passerais mieux avec plus de figures de style, ré agencer différemment quoi !
Donc pour continuer ce n'est pas le fond de ton écriture mais la forme qui peut être meilleur (c'est à dire parfait).

Maintenant il faut que je lise ton second texte et trouve quelque chose d'intelligent a dire. Les nains, ça va grommeler, surtout que suis porte sur l'honneur.

Ok, j'attend ton commentaire ^^ (c'est un recit de tueur ecrits en 1heure, je le trouve moins bien que celui-ci mais bon...)
 
Sinon, ca m'aide pas trop ce que tu me dis ^^ Mais je comprend l'idée.
 
Merci de vos commentaires !

On progresse dans notre compréhension mutuelle c'est déjà ça.

Même si je ne suis pas un grand écrivain je vais essayer (mince de critique je passe a critiqué)

Dans une immobilité totale, Ydrill observais gors et ungors profaner la foret de leur flammes impies.

la rétine de ces êtres inférieurs ne pouvait le percevoir dans sa noble armure de feuillage. Tout au plus un oeil averti, telle celui d'un elfe, aurait pu voir le reflet des gemmes incrustés dans la longue épée pendant à sa ceinture.

Pas facile ! (masi quoi, écrire, ou monter la ou je vois plsu de perfection possible ?)
un aveu de faiblesse ou comme toi une tentative d'émouvoir ?

Bah ca c'est une question de style en fait....Je peux pas faire grand chose ^^
 
Merci tout de meme de ton aide, ca m'offre au moins des alternatives.

Les styles plaisent ou non, mais chacun a le sien et un lectorat.
C'est vrai, d'aucuns plaisent plus que d'autres. Mais là, on ne peut y faire grand chose.
 
Exemple : mon style est assez ancien, maniéré, précis et descriptif. Il parait qu'il passe bien. Mais je sais que ceux qui aiment aller directement à l'essentiel ne l'aimeront pas du tout.

Je trouvais son texte ci comme assez bien (son autre teste je 'lai trouver bien) et quelques point que j'aime pas ne me permettent pas de le trouver très bien.

Des goûts et des couleurs on ne discute, si ?

j'ai fait un jugement objectif et subjectif pour équilibrer.

heureusement que son texte est bien sinon on aurait encore plus parler ? (il y aurais eu plus a dire)

C'est sur ^^
Après, je trouve que tes remarques tiennent surtout du style... Et ca ne se change pas facilement, même si ca évolue.
(ce n'était pas une critique de la critique, hein, la volonté n'était pas de te blesser).

Ne t'inquiète pas, j'applique le principe de culpabilité, je suis coupable et vérifié là où j'ai pu me tromper. Donc je parlais en me justifiant pensant avoir dit quelque chose à ne pas dire.
 
Oui c'était sur le style, mais je trouve le style assez important. Si le titre et l'originalité ne me permettent pas de le trouver très bien, c'est le style qui m'a fait trouver ce texte qu'assez bien (plus quelques points mineurs peut être). Donc cela valait la peine de le dire. Et puis ça veut dire qu'il y a pas trop à dire sur le reste.

C'est bizar Killy, a chaque post tu repete ce que t'as deja dis    ^^
Bon, pas d'autres commentaires (les autres membres..) ?

On ne se répète jamais trop !
 
Et puis on dit que je suis pas clair, alors je redit en essayant d'expliciter au maximum. Donc si je redit, je répète...

Un jolie texte, qui se lis avec plaisir. Le style est assez neutre, j'aurais tendance à dire scolaire, mais c'est tout naturel. Essaye peut être de travailler d'avantage sur l'ambiance du récit afin immergé le lecteur dans l'histoire que tu veux raconter. Je sais ce n'est pas facile dans un texte aussi court.  
 
ps : comment peut on rugir de douleur avec un crâne transpercé par une flèche ?